soboleva_t | Entries tagged with акынские песни

(Если кто не в курсе – мы с мужем проделали путь от Зауралья до Минска.)

Топливный провод нам пробило где-то через 80 км от стартового города Кы. Бензин хлестал на выхлопную трубу, но мы в этом окончательно убедились, только затормозив в поселке с мрачным названием Каргаполье. Было 6 утра. Все спали. А потом нас долго буксировали по местным ямам и канавам в каргапольский автосервис. Недалеко, к счастью, и ненадолго. Народ там опытный – трасса кормит.

...Жирная, с высокими колеями грязь, какие-то заброшенные полуразрушенные здания – без крыш, без окон, без дверей. Всё черное, серое, выцветшее, беспросветное... Только новенький магазин «Монетка» сияет на трассе (трогательные досочки к крыльцу – иначе не пройти).

Пока муж расплачивался, вышла покурить. Двое местных увязались за мной – увидели белорусские номера, захотелось поговорить:

– Ну, чё там у вас, хорошо?
– Да, неплохо.
– Прям уж? А вот в сравнении? Ну вот, скажем, у нас тут – поселок городского типа... *гордый жест в сторону грязи, развалин и «Монетки»* И прям у вас в таких же поселках – так же? – и ухмыляются недоверчиво: мол, нас-то на мякине не проведешь, мы «Монетку» видели.

А лица такие загорелые – особый уральский загар, годами держится. Навидалась у местных колхозников.

– Нет, конечно, не так, – жалостливо вру я и поскорее сажусь в машину.

Впрочем, даже в Минске бывало похуже, чем здесь... Это же правда! Когда отступали немцы.

Схватила вирус, болела, размышляла о ~~вечном~~ разном. Например, есть ли среди животных левши и правши. И если есть, то зачем. И как это определить у кошки Нипуньки, например. Сегодня-то, понятно, всё нашлось в тырнете. Диагностировала у Нипуньки леворукость, пожаловалась дистанционному мужу.

– Ты только там в маразм-то не впадай совсем, – посоветовал муж. – Не вздумай переучивать.

…А у нас во дворе местные чайки выжили залётных ворон. Теперь орут, как в порту. Сегодня под утро приснился дивный сон: как будто к нам во двор залетел пеликан, и я гоняюсь за ним с целью запечатлеть на цифру, потому как иначе всё равно никто не поверит. Вот до чего довели гадкие птицы. «Я чайка, я чайка!» Тьфу!

Город Кы продолжает радовать. На этот раз – креативными вывесками. Извините, что без фото – времени на это нет совершенно.

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК (стоматологическая клиника)

СКАТЕРТЬЮ ДОРОЖКА! (турагентство)

И всё же по-прежнему не переплюнуто хабаровское бюро ритуальных услуг:

ЗЕМЛЯ И ЛЮДИ

UPD. Комменты жгут! :)

Во вторник у нас произошло лобовое столкновение бури с домом. Во время столкновения буря не пострадала. Дом отделался ушибами разной степени тяжести.

Не знаю, как у вас, а у нас весна совсем спятила. Или зима. Или они обе. Устроили себе развлечение типа американского футбола: несутся навстречу друг другу, а потом – бац! – и куча мала. Причем посреди этой кучи – твой дом. Работаешь за компом и тупо молишься на бесперебойник: поддержи, друг, если сейчас полный аллес капут наступит…

«А ведь в эту самую минуту в какой-нибудь южной стране сидит человек и думает: вот сейчас сяду в пирогу и поеду за бананами…» (с)

Current Mood: "Хорошо быть молодым…"

В субботу пошли мы с

marabushем прогуляться и вспомнить молодость. С двумя баночками джина, ага. Вообще-то мы могли их и дома выпить, да только кто ж пьет такую гадость дома? Джин-тоник – исключительно уличный напиток, для променажа. Одна беда – его, как и любой другой алкоголь, запретили распивать на улицах нашего городка (кстати, у вас тоже?).

Впрочем, мы всячески блюли нравственность, поэтому даже отошли подальше от стайки подростков, активно раскуривающих и распивающих в глубине дворика. Но не успели мы ополовинить первую баночку, как на нас выплыл унылый милицейский патруль с сакраментальным вопросом на устах: «Знаете ли вы, что?..» Не понаслышке знакомые с правоохранительными структурами, мы не стали играть с ними в ЧГК, а честно признали свою вину, за что получили утешительный приз: «Вы просто в подъезд зайдите и там допейте». Ностальгически представили себя в подъезде… :)

Но это еще не все. Потому что вторую банку мы решили почать спустя три квартала от первой, уже в полных сумерках и за углом заброшенного особняка. Нужно ли говорить, что на нас немедленно вырулил тот же самый патруль? Похоже, доблестные стражи порядка ну никак не ожидали увидеть нас еще раз. К счастью, не успели застать за.

Так мы и вернулись домой – с непочатой банкой джина и ощущением нашкодивших школьников. Мелочь, а приятно! :)

Current Music: "А волны и стонут, и плачут..."

На прошлой неделе наблюдала катастрофу практически планетарного масштаба в рамках отдельно взятого супермаркета. Вернее, «море разливанное» и «большой плюх» в одном флаконе.

…Я уже расплатилась на кассе, когда невнятный гул со стороны винно-водочного отдела внезапно перерос в угрожающий рокот, на который поневоле обернулись все, кто был в зале. На глазах у изумленной публики металлические стеллажи с алкоголем начали складываться, как карточные домики, а бутылки, сверкая и подпрыгивая, лавинообразно ринулись на пол, как селедка из сетей рыболовецкого траулера.

Плиточный пол радостно принимал пузыри на грудь – ведь его еще ни разу в жизни не мыли ни водкой, ни тем более коньяком. Первые бутылки смачно чпокали и разрывались на месте; вторые небрежно плюхались на первые, пытаясь удержать в себе содержимое; а третьи лениво скатывались с этой пирамиды, нежно позвякивая на манер заставки Одесской киностудии и усиливая тем самым соответствующие ассоциации.

Всё это произошло секунд за десять. И лишь когда последняя бутылочка потихонечку сползла на пол, шокированная публика (и я в том числе) единодушно прошелестела: «Кошма-а-ар…» И не потому, что все такие культурные, а потому, что это он, кошмар, и был. Как во сне. После чего немногочисленные покупатели спешно ринулись на выход, старательно обходя место чудовищного ~~крове~~пролития.

…Искренне было жаль девушку-менеджера, которая, только-только очнувшись, подорвалась подбирать всё разом, нелепо хватая и целое, и разбитое, и крича кому-то в пространство: «Звони Борису!» И еще – бомжа, который наблюдал за происходящим со стороны уличной витрины, молча шевеля губами и пальцами.

ЗЫ. А дух погибшего алкоголя и по сей день витает на входе в супермаркет, пугая непосвященных запахом свежего перегара...

Current Music: "Кто экономит на чистоте - тот или вор, или свинья"

У нас уже 5 (пять) дней нет воды. Никакой. И неизвестно когда будет.

История вопроса: авария на водопроводе произошла 7 декабря и требовала раскопок в центре города. Но. На 10–11 декабря был запланирован высочайший визит г-на президента РФ, в связи с чем местное начальство решило не портить внешний вид нашего городка и от раскопок отказалось. Ибо не комильфо, и вообще, чтоб «низость высоту не оскорбила». Ремонтные работы начнутся только завтра и продлятся неизвестно сколько.

В результате центральный район города сидит без воды. Запастись ею не удалось, т.к., повторяю, отключение было аварийным. Каждый вечер приходит водовозка, к которой стягиваются и стар, и мал с ведрами и флягами. Кстати, объявления, расклеенные на подъездах, гласят, что эту воду можно использовать только в технических целях. Т.е. остается загадкой, можно ли ею, например, мыться. Воду для питья мы покупаем. Теперь она для нас на вес золота – и в прямом, и в переносном смысле слова: потаскайтесь с полными ведрами без лифта – поймете.

Короче, всё ДЛЯ человека, всё ВО ИМЯ человека. Я даже знаю – какого именно.

ЗЫ. Примечательно, что г-н президент проводил тут совещание типа «как нам обустроить Уральский федеральный округ». Впечатляющее начало...

Одноклассник моей сестры уже давно эмигрировал в Канаду вместе со всей семьей. Два месяца назад его отец (будучи уже канадским пенсионером) прилетел в нашу зауральскую глубинку, дабы оформить еще и российскую пенсию. Цена вопроса – что-то около 150 баксов в месяц, но суть, конечно, не в этом. Ибо «денежка счет любит», «свой глазок – смотрок», и вообще, не наше дело.

Просто на следующий же день после прилета будущий российский пенсионер погиб под колесами дикого местного автомобиля на диком (нерегулируемом) местном перекрестке.

Не знаю как вы, а я бы занесла эту смерть в печально известный «список Дарвина»...

– Та-а-ань! Можно я к тебе цветочек поставлю? – спросила мама. – У тебя солнечная сторона.
– Можно! – брякнула я, не подумав и напрочь забыв о помидорной рассаде.

Через полчаса мама торжественно внесла в мою комнату пластиковое ведро, в котором колыхалось нечто гигантское и пальмообразное. И установила ЭТО на мой тонконогий вспомогательный столик, где обычно толпятся необходимые мне словари всех мастей. Столик охнул и перекрестился.

Первая мысль, просиявшая в моем мозгу: «Ну вот, теперь и я дожила до фикусов!» Словно прочитав эту мысль, мама на всякий случай обиделась:

– Это вообще-то калла!

Не могу сказать, что сие «благозвучное» название пальмообразной дурищи добавило мне оптимизму, а сама дурища – свету из окна.

– Понятно, – ответила я. – А мне-то что теперь делать?
– Поливать, – вздохнула мама. И, покосившись на кактусы, добавила: – Только почаще, чем ИХ.
– Форточку-то хоть можно открывать при НЕЙ?
– Можно. Она ведь на улице всё лето росла…

Вот только уличных мне и не хватало для полного счастья... Как бы сигареты не начала у меня таскать.

Сосед по даче презентовал маме полведра мелкого уральского винограда. Совсем мелкого, как смородина. Но с такими внушительными косточками, что их можно было бы назвать серьезной заявкой на победу в процессе естественного отбора. Недолго думая, мама выжала из этого полуведра сок. И принесла мне на пробу.

…Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Особенно та ее часть, в которой показывали к/ф «Родня». И особенно та часть к/ф «Родня», в которой героиня Нонны Мордюковой угощается знатным грузинским вином. Попутчик по СВ честно ее предупредил: хорошее, мол, сухое вино, друг из Грузии прислал. Халкнув кислятины, Нонна Викторовна не менее честно возопила, схватившись за горло:

– Оооой! Боже ж! Ну и дружок у вас!!!

Current Music: "Много в ней лесов, полей и рек!"

Снимки гигантского поздравления Владимиру Ленину, выполненного с помощью деревьев и адресованное космосу, удалось обнаружить с помощью картографического сервиса Google Earth.

На снимке из космоса видно вырубленные деревья (либо, наоборот, аккуратно посаженные) в форме надписи "Ленину - 100 лет" между сибирскими поселками Труд и Знание и Звериноголовское, на границе России и Казахстана. Первыми артефакт заметили в блоге EnglishRussia, передает РИА "Новости". Длина всего сообщения превышает 600 метров.

Учитывая то, что Ленин родился в 1870 году, гигантская надпись сделана почти 40 лет назад.

Между тем Агентство лесного хозяйства по Курганской области еще несколько лет назад в своей статье раскрыло личность таинственного "дарителя". К ней непосредственным образом причастен главный лесничий Звериноголовского лесхоза Курганского Управления лесами Александр Григорьевич Канщиков 1936 года рождения.

В статье об этом человеке говорится следующее: "Автограф" Канщикова можно прочитать теперь со спутника или самолета. Огромными буквами высотой 100 и шириной 50 метров написано "100 лет Ленину". Надпись состоит из леса.

"Деревья высажены в форме букв, но, увы, прочитать с земли эту надпись невозможно", - говорится в статье. Как выяснилось, развитие технологий устранило и эту проблему.

Н-да. Это вам, знаете ли, не кастрюли паять, разрази меня Коллайдер!

ЗЫ. Marat, спасибо за ссылку. Ты спас мой день. :)

Ну вот, и в городе Кы открылась общественная приемная ВВП. С чем нас горячо поздравили в местных новостях местные же чиновники. Цитирую дословно: «теперь каждый гражданин может пожаловаться на власть через нашу голову». И радостные такие, как будто их уже высекли и тем самым запечатлели.

Приемная работает под девизом «Путин должен знать!» Рыдаю от умиления...

Перетаскивать мебель из комнаты в комнату было бы очень легко морально, если бы это не было тяжело физически.

Но для мамы перестановка всегда была идеей фикс, а поскольку в последнее время я всячески стараюсь ей во всем потакать (по известным вам невеселым для нашей семьи обстоятельствам), то просто вынуждена принимать самое деятельное участие в подобных затеях. В результате чего мой словарный запас обогатился суровыми терминами «кантовать» и «на попА», а кроме того, мне открылось истинное предназначение сырого картофеля.

( Read more... )

Дорогая Левконоя!

В пятницу в нашем городе Кы отключили воду. Всю. А сегодня мы по ней уже очень соскучились. Поэтому, если Вам нетрудно, поместите для наших страждущих жителей хоть какую-нибудь марину*, очень Вас прошу!

Хочется вспомнить, как выглядит Н2О в неограниченном количестве.

Заранее благодарна,
Т.С.
---------
*свету или веру лучше не надо, не помогут

Пока дом продувался насквозь знойным зюйд-вестом – я еще терпела. Но вчера наступил полный штиль, и стало ясно, что легчайшим батистовым сарафаном (по бежевому полю – прохладные букетики сухоцветов) не обойтись. Пришлось доставать ~~из сундука~~ с антресолей старинную индийскую юбку в пол, купленную когда-то ровно за 10 рублей. Подтянула ее до подмышек и получила видимость одежды. Уж не знаю, из чего индусы делают эту ткань, но ее как бы и вовсе нет. По-моему, она даже на ощупь не определяется..

*
Сухие грозы стали обычным делом. Придут, духоты нагонят, глазками посверкают, и все свободны.

– Опять молния, – равнодушно говорит сестрица, пялясь в окно.
– Да это та же самая, – машинально отвечаю я, пялясь в монитор.

*
Сегодня не выдержала и купила большой офисный вентилятор с тремя (по нарастающей) скоростями. Сейчас работает первая, сдувая всё, что плохо лежит. Не простыну, не бойтесь. Невозможно простыть от горячего воздуха, который тупо слоняется взад-вперед. По совету сисадмина Лехи (кстати, пора на него уже и тэг завести) повесила перед вентилятором мокрую простынь. Хорошо. Но чего-то не хватает. «То ли цветов-музыки хочется, то ли зарезать кого-нибудь» (с).

Начало здесь.

Сегодня в 8.15 позвонил монтер, который должен был протестировать нашу телефонную линию в связи с установкой АДСЛ, и спросил со слабой надеждой в голосе:

– Ну что, заработал у вас модем?
– Разумеется, нет, – холодно ответила невыспавшаяся я (ибо редактировала до четырех утра).
– Ладно. Тогда я ~~так и быть~~ зайду, – обиженно сообщил монтер. (Меня всегда до крайности изумляет вот эта вот обиженная интонация в голосах сантехников, электриков etc., которые вообще-то живут на деньги таких, как я.)

И таки зашел (кстати, до сих пор не могу понять, почему работники умственно-физического труда столь упорно игнорируют антиперспиранты в такую жару? Кот, судя по всему, разделяет мое недоумение). Никаких повреждений на линии техник не обнаружил. Вновь перенастроил модем. Безрезультатно. Сказал, что во всем виновата телефонная станция. Станция в долгу не осталась и ответила, что во всем виноват мой новенький модем. И тут – оп-па! – монтер извлек из заветного ларца свой – уже проверенный – модем и попытался подключиться к Сети через него. Ага, щас. «Такой адрес недоступен». На станции этому факту ни разу не обрадовались, но, как водится, очень обиделись. Еще бы! Ведь это означает, что нужно встать и пойти. За мои же деньги, повторяю. Но заявку на перепроверку подключения там все-таки приняли, хотя и с большим скрипом.( Read more... )

Из жизни блондинок

Нуте-c, решилась я наконец-то на ADSL. Купила модем, заключила договор в местном филиале «Уралсвязьинформ» и… гордо отправилась восвояси.

Нет, вообще-то мне сразу навеливали техника по установке сего высокоскоростного агрегата, но тут во мне неожиданно проснулась блондинка. Которая до этого так долго спала, что, проснувшись, ляпнула, не подумав: «Да уж, поди, и сама как-нибудь разберусь!»

Первый сюрпрайз ждал меня на этапе «и присоединить кабель модема к порту № 1». Потому что никакого разъема, подходящего штекеру USB-кабеля, в моем компе не оказалось. Как, впрочем, не оказалось и сетевой карты с этим самым разъемом – но об этом я догадалась не сама, не надейтесь, это меня сисадмин Леха просветил по межгороду.

Карту я приобрела довольно быстро. Но тут возник вопрос: кто ее будет устанавливать? «Не дрейфь! – сказал Леха. – Я тебе по телефону всё объясню пошагово».

Короче говоря, вскрыв компьютер, ( я очутилась в сумрачном лесу )

Звонила сестра, интересовалась, как поживает помидорная рассада, которую мне пришлось взять на воспитание. Я была сдержана и немногословна, но сестрица просто помирала со смеху на том конце провода. «Скоро ты по именам будешь их знать!» – сострила она.

Ха-ха! Уже знаю. Но только не по именам, а по фамилиям. Вот, к примеру, помидор Тарасенко. Глупый и безответственный помидор, между нами говоря. Портит мне все показатели. Кто во что горазд в этой семейке: один, понимаешь, прет со всей дури, другой задумчив и хил, как институтская барышня.

То ли дело Засолочные: все, как на подбор, гренадеры! Даром что помидорки у них будут размером с черри… Впрочем, с гренадерами это порой случается… («Гусары, молчать!»)

А вот низкорослые коренастые пацаны – те хоть куда, простите за каламбур. Ну, то есть хоть в салат, хоть в банку. Правда, «фамилие» у них странное – «Русская тройка». Притом, что ничего «тройного» за ними не замечено. Чего их папаша хотел этим сказать, а? Никто не знает?

Был у советской торговли такой лозунг (если кто помнит): «Ничто не стоит нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость». Правда, в те времена он не работал вообще. Вернее, работал, если становился лозунгом покупателя. В детстве мне очень часто приходилось ходить по продмагам с отцом, и я отчетливо помню, как замученные и озверевшие продавщицы расцветали от его приветствий и комплиментов.

Но это так, прелюдия (кстати, моя дочь в детстве считала, что под этим словом подразумевается некое предварительное обращение к людям).

Не знаю, поймут ли меня жители мегаполисов, но я всегда здороваюсь с продавцом любого маленького магазина. Не говоря уж о нашем «дворовом» сельпо – оно такое крохотное, что четыре покупателя в нем – уже толпа. Я хожу туда пару раз в неделю со старой индийской кошелкой (у мамы сохранилась такая рыжая, со слонами): молока купить, хлебца, крупы, колбаски. Деликатесов там, конечно, нема (разве что фаршированные оливки представлены в ассортименте).

Ну так и вот. Сначала я просто здоровалась с продавщицами (их там две, но работают понедельно), теперь мы улыбаемся друг другу и чуток треплемся на всякие ничтожные темы. Если честно, никогда не думала, что всё это может привести к каким-то выгодным для меня результатам. Ведь я не закупаю продуктов на тыщу рублей и не делаю им недельной выручки. Но тем не менее знаю, что меня обслуживают душевнее, чем многих других.

Во-первых, мне никогда не продают залежалый товар. Вот просто так и говорят: «Хлеб черствый, не берите». Во-вторых, посоветуют самую вкусную колбасу, а не самую дорогую. В-третьих, всегда оставят для меня две пачки «моих» сигарет.

А вчера я забыла там на прилавке плитку шоколада. Оплатила, но не взяла. Сегодня мне ее радостно вернули безо всяких чеков. Как говорит мой папа: «Мелочь – а приятно!» :)